今天起床的时候发现下过雨了，又是一个模糊的天气，晴朗和阴晦夹杂不清。
早上扯着喉咙唱了几首残碎的歌曲，然后接到文君打来的电话，说他那里下雨了，问我这里是不是也下雨了，因为他看了天气预报，南方普遍降雨。
南方，一个仿佛我自己也不知道是哪里的地方，一个我生活了许多年的地方。
第一次到广东的时候，我还是一个孩子，因为要坐火车的原因，所以我只拿了少量现金踏上了离家的路。那个时候一个人走，家人说要送的，我说不要。很早的时候我就学会了自己一个人，一个人吃饭、一个人睡觉、一个人学习和思考。武汉火车站的人都比较和蔼，只是火车上的食品很单调，也很贵，本来想去吃碗面条的，想着现做的面条总比方便面有营养吧，花多点钱也舍得，结果最后吃了几根清汤面就不了了之了，后来还因为饿了又找不到可口的食物晕车了，在卫生间的时候我差点将内脏都吐了出来，终于了解了为何上车前家里一边叮嘱注意安全，一边又让多拿点钱的原因了，原来车上物价如此了得。
广东是一个繁华的省，我刚来的时候感觉他们的一个镇就像我们的一个市了，路上的车跑得飞快，这在武汉是不常见的。最后总结了第一个我所发现的区别：湖北车怕人，广东人怕车。可能就是因为车太快的原因，我居然被带到了惠州，一个本不是我要去的城市，那里的车站非常偏僻，仅有的一家建设银行居然不联网，当我提着行李箱到处逛的时候就又明白了一个词语：举目无亲。当然最后困难还是被我解决了，确切的说是被我和广东人一起解决了，卖票的大姐收了我最后的以“元”为单位的人民币后，非常怜悯的让我上车并把我带到了我想去的城市，在车上甚至询问了一下我孤独的旅途，而且还在一家联网的银行路口让我下了车。很多年了，我还一直感谢那位大姐，虽然我现在的生活不会跟她有任何的交集。
下车的那个地方就是第一座我在广东停留的城镇东莞大岭山，一个安静而混乱的小镇。说它安静，是因为偏僻，工业区多而行人奚落，通常逛街购物都需要坐城镇小巴的。说它混乱，是因为治安，听人描述过后有一段时间我是不敢在夜晚出门的，仿佛外面有只魔鬼潜伏在路口。说到这里到是有一个小插曲，我到大岭山的第一天，太阳很大，我顶着烈日提着行李箱在空荡的大路上走着，突然发现在路边居然有一个岗亭，岗亭里面坐了一个高高翘起双腿背靠铝合金墙壁的人物，这个在湖北也是没有的，于是我很好奇的看着，然后我就发现里面那个人也在看我，然后他就起身走出来，伸出食指指着我说：“过来，过来，你，过来！”我转了一圈头，确定就是说我了，于是我就走了过去。那是一个年轻的小伙子，应该是大我些岁数的，样子挺吓人，于是我就真的被吓住了。
“干嘛的？”
“学校出来实习的.”
“暂住证呢？”
“啊？没有，今天才到的。”
“火车票，身份证，学生证带没？拿来。”
……
“你没事看什么看啊，以后不要看了，走吧。”
虚惊一场，不过真实且刺激的让我感受到了以前只是听到过的广东“暂住证”的威力，不久以后公司便给我们一人发了一个牌牌，出门不用那么紧张了，这才慢慢忘记了那次路边的遭遇。
多少年过去了，每次回想的时候都感觉很新鲜，也许是经历太特别了，又或者是不愿意忘记。只是开始发觉自己慢慢变老了，没有那么多的时间去回忆，不知道该遗憾的是经历还是时光。
文君后来听我说了这些话，来信责备我不该记住这些鸡毛蒜皮的往事，那是成长的经历，你现在还很年轻，老的是你的思想。
如果一个人老了，他就不会思考；如果一个人的思想老了，那么他将如何思考？
我白白的浪费了一天的时间用来回忆很久以前的事情，关于曾经我风光的往事和曾经记忆的人们，或者憧憬的美好的未来和完美的成功。然后用掉整个下午忙碌的时间看电影，他们在人兽骑士的头像上戴了一顶圣诞帽，一个丰满的女郎用高跟鞋钉死了一个足有二百多磅的胖子。说实话，剧情真的吸引到我了，所以我看的时候很认真，只是看完了后感觉又份外的空虚了，什么事等着要做的样子，却又想不起来，不知道该做什么了，仿佛急忙着准备出发的公车突然发现车子没有方向盘。
昨天坐车过深圳，因为十分疲惫所以老是担心会因为睡着而错过目的地，好在因为车子行的路线是我很陌生的，于是总怀疑是不是坐错了车，不过也懒得再去询问了，就不断的向外观望寻找熟悉的风景或者认识的路牌，这样也便清醒的看了许久的小雨，清清的风。
我一直很喜欢深圳，即使曾经在那里被流浪的年轻人抢走了手机。那个时候我很单纯，这话是我第一次出来工作的老大和当时的同事说的，他们说我完全没有一点防范意识，我也就承认了，也到是因为这个突然一下子人就成熟了不少，后来每次出门俨然就是一个大哥的样子了，派头十足。不过那之后去深圳的次数却也少了很多，总也是有很多的原因耽搁了，兴许是人懒惰了吧。
从深圳回来后本是要会一个已经在东莞游玩的兄弟的，结果他因为别的事情提前离去了，倒是意外的接到许久没见面的兄弟的电话了，说他和他的朋友一起逛完图书馆就到了我住的地方找我吃饭的，两个人十分甜蜜，我们吃完饭后打了两场球，我状态很好的连赢了两杆，自己倒是意外了一把，走的时候旁边摆球的小妹突然过来说“原来是你啊，刚没认出来”，大家寒酸了几句，我恍惚记得的样子，又的确想不起来何处认识过的了，也就罢了，已经很久没在外面逛了，开始遗忘很多的事情和朋友。我目送我那兄弟和他的朋友上了车，感觉夜晚来得很快，风开始转凉了。
她给我邮寄了一个布娃娃，性别是女，名字是小美。
我将小美放在床上，就在枕头旁边，每天触手可及的地方，时常喜欢轻轻的抚摸一下粗糙的布料和小巧的身体结构。很多时候我会恍惚的以为我在梳理她略微曲卷的头发，某个地方打了个结，于是，我将梳子放到了枕头下面，年年如是。
我不知道她的心情，或者现在在做什么。我希望她会想起我，或者想起小美。
朋友跟我说，爱情是空虚的、猜忌的、不可理喻的。
我也想了很久关于爱情的这个问题，但是我放弃了，我很迷茫，甚至不知道自己在想什么，变得很麻木，就像大街上发呆的乞丐，不知道能乞求什么。
很多时候我是孤单的，这也正如我愿。我喜欢孤单的生活着，一如这个繁华的都市里庸俗浮华的人们，拥有着敏锐的对黑暗的嗅觉和渴求，拥有一帮彼此赏识的兄弟和莫名奇妙的女人，不知道彼此索取着什么，或许仅仅只是友谊的温暖，或许是需求暧昧的接触，或许还有人心中拥有更多的念头，比如诋毁、升职、 ** 、傍大款……
然而这些都不重要，天开始亮的时候，大家就会分开并且依然是彼此孤单着，为了生计劳累，梦幻的生活就像秋后的蚱蜢一样死得很干脆。
"我孤单的时候会想她!"对于这个念头我分析了很久，就像分析歌德巴赫猜想一样的虔诚，一样努力。于是我最后就得出了这个不可否认的结论。
我不知道她的想法，我有时候放心，有时候猜忌，更多的时候是彷徨。我想这也许该算是爱情，但是我看不到那么多爱情小说和电影里的浪漫情节和悲伤心情，我也预料不到结果。
我特地加了一个“孤单的时候”，很多人会要求自己被人无时不刻的想念，但是我觉得那样很虚伪，一个只懂得无时不刻想念的人是懦弱的混蛋。
我一直为了不让自己变得虚伪而努力着，却慢慢发现自己连混蛋都不如了。
大概这便是喜欢孤单的结果，心里下起了白雪，柔软得像天鹅绒，却冰得彻骨。
喜欢思考的人都是聪明人，聪明人往往痛苦。
有时候我会跟小美说话，以为小美思想简单，自己也会变得很傻，谁知道原来小美比我聪明，她选择了沉默。
我依然孤单着，过着孤单的都市人庸俗的生活，我依然想她。
可能是时近中秋的缘故吧，最近的梦中，老是出现家乡老迈的影子。班驳的砖墙，青砖，或者红砖，或者土砖，还有黑色的瓦。泥石搅拌的路面，一直延伸到大山脚下，旁边有个池塘，再旁边，有口水井，养育了我们的村庄和漫山遍野的生灵。
我对村庄的记忆，最多的便是山了。据风水先生说，我们村庄的风水好，三面环山，门前一条清水河，是该出状元的地方。老人们便津津乐道于在我们耳边一直重复着一个故事，一个关于“状元村”的故事。说是在我们的上村落，有个围着大池塘的村庄，水很甜，却只养育男胞，个个是秀才，而且状元、榜眼和探花也层出不穷，都很有出息。老人们讲到这里的时候一般就不再多讲了，草草收尾了事。然而我们一直很好奇这个故事的发展和结果，那么多状元们都到哪里去了呢？村里为什么没人了？最后也终于闹明白了，原来状元们出去就再也不回来了，剩下的又没有女人愿意嫁给穷秀才，于是“状元村”就变成了“和尚村”，以至于最后空落了。
我最后也还是去参观了那神奇的村庄，却只看到一堆废墟，剩下的一间破屋，据说是被守山的老人拾检着，那个传说中养育秀才的池塘已经干枯了，塘底是碎石和些许青草，没有任何异样。老人们说，我们下村池塘的水都是那里流下来的，还有那口井，沉淀着书香，所以格外甜，格外养人。
已经很久没有回去了，也许是忙碌，也许是没有心情，也许只是懒惰。也忘记很多事情了，大概也快忘记回去的路。只记得当初年少离开时，爷爷的四弟，我叫四爷的，老了，脑袋已经不太清楚，总是看着村口发呆，那天我们搬家，突然听到四爷说了句：“要回来啊，要回来啊……”那时候，我很小，父亲对我说，四爷有个大儿子，同济医科大学毕业后在武汉做医生，娶了妻子，没有说，也没有回来，四爷于是就变成这样了。
出村口的时候河水涨了，漫过了小桥，我很忐忑会被水冲走，父亲便背着我过去，说等你长大了就可以自己过了，不用我背了。我信誓旦旦：“爸爸，等我长大了我背你过河。”父亲笑了，然而却叹了口气，然后看着我说“多少年了啊！这桥还是这样。等你长大了，我不要你背，我要你一定回来修座大桥！”我不停的点头说好，却不知，一说就说了十几年。
而今，我已离家越来越远了，听说四爷已经过世了，遥悼了一下，无法回去，父亲回去拜祭了，回来打电话说：家里还是那样没有变，只是小桥被上面水库放下来的大水冲垮了，现在修了一座小石桥，勉强可以过人，接着便开始唠叨了。感觉父亲真的老了，我也老了，我们握着电话，良久。……
夜晚一个人，很孤单的时候，我会想念一些朋友，或者一些敌人。他们都在我的生活中存在过，然后留下或多或少的一些记忆，所以总是会想起。翻新的心思，久久回味。
对于我的朋友，很多无法重复的友谊，很多无法偿还的情谊。会是一种沉重的喜悦，却又是淡淡的，平时，多半遗忘在背后，只是在想起的时候才会记得，回忆一下，会很甜，很多感悟。会想去联系，会想去补偿，然而却也只是想想。很多时候，人是懒惰的，情感缺乏的时候会找到很多借口，让自己可以堂皇的闪开。又或者，对情感的不自信，担心也许问候过去，只是淡淡的音符，波澜不惊。传统而可怜悯的自尊，和被风霜吹薄的脸皮，摇摇欲坠。
已经忘记转转了多少个地方了，一帮又一帮的朋友。每次开始收获的时候，布袋便换了主人。很想挖个洞，让感情泄漏出来，长长的牵挂着，哪怕变成被束缚的风筝。然而却不知道为何，什么都无法留下，只是轻轻的离开。
对于我的敌人，唯一的感觉，大概是该感谢的。其实我并不想承认我是有敌人的，即使是出卖我的，或者抛弃了我的。人和人之间，总是有着些些无法言明的秘密，家家一本难念的经，个人便是小家了。所以我并不生气，也并不想去责怪。想着，大概总会存在无法冰释的误解和成见，世界本大，人海苍茫，相见机会都少，又何苦去计较？能成为朋友之外相识的人，也是一种缘分。一直都认为：任何人都可以对我做任何事，因为他（她）是自由的；我可以决定自己任何的事，因为我是自由的。所以坚持着，就像蜗牛坚持着它的壳。
很长的时间，我们都会为自己的心思，为自己的情感披挂华丽的外衣，努力包装着每一个精美，就像包装出门的新娘，却忘却了回家后的干涩。我只是想让自己简单一点，自然的说出来，一些故事，一些心事。
望着天空，感觉着太阳火辣辣的照射，享受着眼睛和大脑同步的眩晕，五彩的心思变得空白，自由在瞬间体现得淋漓尽致。
给家里打了个电话，老爸说冬天了，冷吗？要注意身体啊！已经是大人了，要懂得照顾自己。
广东的天空很难取得谐和的搭配，有风的凌晨很冻很冻，疏忽间就会遭受感冒的代价，所以我必须买衣服了。当听到老爸的话的时候我真的很感动，跟朋友提起对家里人的感动，朋友都笑笑我，说我还念家呢。其实我都不知道自己是在想着什么，但是可以肯定的是我不会念家，我的人生是属于奋斗和激情的。
跟女朋友提起，说了句我是大众的，绝对不能属于她一个人。她听了不开心了，开始耍小脾气了。我真的有些烦了，真的不知道到底我还能维持多久这样的生活。我开始感受工作和感情的压力，在我还没有好好奋斗的时候，这对于我，还太早。必要的时候我会放弃一切出走，我的世界绝对不能单一！
很怀念读书的日子了，那么的无忧无虑，那么多可以自由分配的时间，虽然很多的都是被浪费掉。现在工作之后，很少有时间来整理思绪了，哪怕有多的时间也很无辜的被抛弃，是非浪费的抛弃，很无奈的抛弃，很辛苦的抛弃……
我一直都怀疑自己对爱因斯坦相对论的态度，最近终于发现自己是排斥的，相当程度上我是个绝对的唯心主义者，我喜欢绝对的成功和唯我英雄的思维模式，我不相信机会和运气，我只相信自己，在我心中：我命由我不由天！
希望天空是蔚蓝的，希望水是清澈的，希望每个人都是快乐的。
每个人都会自私，我也不以外，所以我会祝福自己。不过祝福对我真的太没用，所以我要做的，就是大声告诉世界上所有的人：我是充满激情的奋斗者，我会让世界承认我的价值！
精神极度空虚，神情疲惫，感觉只是剩下一个虚伪的空壳。
想象中好象不该是这个样子的，却不知道为什么生活还是过得很懒散。整天整天的看着天花板数星星，最后终于发现原来星星也是可以摘下来的，其实这个原本就没意思的很，偏生就有那么多无聊的人去研究，于是它就变得有了点神秘，也就有了意思。
小时候喜欢雪，喜欢雨，原因是因为雪的洁白和雨的纯净；大了点喜欢看《红楼梦》，原因是因为思想的洁白和心的纯净。正在成长的人，对于感情，需要的，只是真实！
在我三十岁的时候，我要买自己的房子，买自己的车子，然后娶自己最喜欢的女孩做老婆，让她成为世界上最幸福的女人!
我梦想着成功，我也尝试着失败，对于未来，我能给的，难有只言片语，不确定为了什么而活着，只知道生命在继续的时候，思想就不会停止运转，当再次看到落叶飘零的时候，我已经没有了感觉。
树叶总是要落的，就像人总是要死的一样。
老爸跟我说爷爷去世了，我太小，能够懂得的，只是跟着妈妈一起哭泣，流着不知道为了什么的泪水。
邻居跟我说妈妈不在了，我在突然间懵懂了。思维被刺得七零八碎，很长一段时间都没能反应过来那几个字意味着什么，也不知道它对我将表示着什么。但当我看到老爸，看到他那颓唐和憔悴--甚至可以说是邋遢的摸样的时候，我在瞬间精神彻底崩溃了。我开始变得歇斯底里，任由旁人亲友极力的劝说和搀扶，也无法阻止我疯狂的嘶叫和野蛮的动作。我拿着家里锈迹斑斑的斧头乱砍着木桩，围着家乡的大山无止境的奔跑……直到老爸流着满脸的泪水用长满厚茧的大手紧紧抱着我的时候，我才慢慢安静下来。那个时候，除了老爸热热的体温，我已没有了其他任何的知觉。
那一年，我刚满8岁。
小时候，我的家里很穷，穷得都不能让我和姐姐同时读书，于是姐姐就这样辍学了。
姐姐的辍学是自己提出来的，她比我只大三岁。有一天，她把我叫到跟前，对我说，朝，爸爸压力太大了，他太辛苦了，我要帮他，让你把书读完，你就是我和爸爸的希望了，你一定要好好努力啊，考上大学，为家里争光！
姐姐的思想很简单，在那种落后的乡村，考上大学便是光宗耀祖。
姐姐的要求也很简单，但压在我身上的却又何只千斤。
老爸没有对此说过多的话语，只是长久的看着我和姐姐，眼睛里流露的，是一个男人无奈的痛苦和感动。
从初中到高中，从高中到大学，我的每个脚步都有老爸和姐姐汗水的渗透，我庆幸我有个好爸爸，我也庆幸我有一个好姐姐，虽然世事艰辛，生活无常，虽然我们在那段时间举步为艰，生活低迷，但最终我们还是挺过来了，我还好好的努力着，不是吗？
面包会有的，牛奶也会有的，一切都会有的。只要生命还在，我们就可以奋斗，过去的已经过去，未来还在继续，历史是给后人看的，生活就得自己打造！
他睡着，亦醒着，双眼微光闪动，思想迷离……
对于他，白天与黑夜没有概念。起床了便是一天的开始。开始刷牙，洗脸，穿衣服。镜子中，一张憔悴的脸。空虚而寂寞，然而也绝对清晰。
外面永远都是耀眼的，眼睛开始疼痛。背上的黑色背包逐渐沉重，负荷着一种真实。车如流水，行人匆忙，他却懒散。然而却唯独是他在每辆车到达他站立位置之前恍过了白色斑马条。身后留下一片车鸣与眼球。他喜欢这种感觉，他说这叫刺激神经。
公车什么时候来呢？他想着这个问题的时候刚好他要的那辆车从身边开过，在他前面停靠。他的时间很是紧迫，却不想加快步伐，于是他在与公车尾平行的时候看着它逃走。然后他便安静地站在站牌的前面，安静地看着，安静的等待。
面包总会有的，牛奶总会有的！这是他在看见第二辆公车在他面前停下时忽然想到的话。所以他很随便地找了个临窗的座位坐了下去，开始欣赏满眼的匆忙与喧嚣。
人吃饭是为了活着，然而活着，除了吃饭，却还有很多的事要计划着。所以他一直都是忙碌的，他也是个男人。他喜欢对着镜子问：选择？还是放弃？
他是个属于黑夜的男人。常常在漆黑的午夜开始复苏。安静的坐在那里，微光浮动，色彩变幻，如梦般虚无，映在他平静的脸颊上，显现出灰色的轮廓。网络的魅力充分体现，十指是最活跃的精灵。这个时候，对于他，一壶咖啡，一包香烟，已足够……